SINAIS

Essa semana eu dei uma renovada nas músicas da minha pen drive que uso pra escutar no carro, e sempre coloco musicas variadas, vários ritmos, estilos, bandas, nacionais ou internacionais, eu não gosto muito de ficar escutando a mesma coisa sempre. Mas sempre costumo deixar uma pasta chamada Love Song’s, com minha musicas preferidas, e essa pasta eu não coloco só musicas novas, tenho algumas dos anos 80 até as mais recentes. Algumas das musicas que eu tinha nessa pasta fazia muito tempo que eu não escutava, e uma delas leva justamente o nome dessa postagem.

Os sinais que um homem ou uma mulher dão em relação ao que sentem na maioria das vezes são sutis, singelos e NÃO VERBAIS. E o fato de não serem ditos merece o destaque que dei porque eles só se tornam perceptíveis quando há cumplicidade, acompanhada de muito amor e dedicação. Ninguém se preocupa em aprender sobre alguém por quem não se interessa, e quando a gente ama a gente se interessa pela pessoa e principalmente em saber o que fazer para deixá-la feliz, e se você for o motivo dessa felicidade então, o nível de satisfação pessoal vai às alturas.

Temos que tomar o devido cuidado com o seguinte. As mulheres são muito melhores observadoras que os homens, são ótimas em falar uma coisa querendo dizer outra. E fazem isso com uma naturalidade quase assustadora, isso não é necessariamente um problema porque é uma linha de comunicação que demonstra até certo resguardo, e está muito envolvido com os princípios morais ensinados pelos pais que falam que as mulheres não devem ser  tão explicitas em relação a alguns assuntos, e que ela tem que ser conquistada. Eu não discordo disso, já falei em outro texto aqui que pra mim toda mulher deve ser tratada como uma princesa, e é obrigação do homem, sim, obrigação do homem, as iniciativas e atitudes que devem ser tomadas no momento da conquista, a mulher só deve ser recíproca se também estiver interessada, e mesmo assim com cautela, pro homem não achar que foi fácil demais e não valorizar depois.

Mas como tudo tem o Bônus e o ônus, o lado ruim disso é que, pelo fato das mulheres serem assim, muitas vezes elas esperam isso dos homens, não que elas cobrem isso de maneira escancarada, mas sempre há uma esperancinha que eles entendam que o seu NÃO na verdade é um TALVEZ, que o seu TALVEZ  é um SIM, e que o seu SIM pode ser um NÃO.  E meninas do meu “Brasil varonil”, se você não quer se decepcionar com seu caso, namorado, marido, affair  ou o que quer que você tenha, não espere que ele leia as entrelinhas do que você fala. Não tem nenhuma pesquisa que valide o que vou falar, mas tendo os homens que conheço como base eu afirmo, menos de 5% dos homens possuem essa habilidade de ler as entrelinhas, entender mensagens subliminares, e até mesmo de agir dessa forma.

Homens são péssimos com as entrelinhas, por terem uma abordagem diferente das mulheres no quesito relacionamento, acabam conduzindo as coisas de forma diferente e sendo muito mais objetivos no que pensam e falam do que as mulheres, e se frustram por não entenderem porque a perderam, sendo que eles nem sabem direito o que elas querem. Deu pra entender? Complicado né! Mas é assim que acontece em muitos relacionamentos, o homem tenta ser claro, e se irrita quando descobre que a mulher dele fala por códigos pelo simples fato dela querer que ele a descubra, a estude, ou simplesmente preste atenção nela, coisas que os homens de fato têm dificuldades serias em fazer.

E como toda moeda tem duas faces, o lado ruim do homem ser assim é que ele sempre corre um risco eminente de perder sua mulher pra si mesmo, pra sua falta de atenção e se aparente desinteresse. Por outro lado, dificilmente uma mulher não vá escutar claramente sair da boca de um homem o que ele realmente quer, as vezes ele pode até dar algumas voltar, mas as voltas que ele dá não são no sentido de querer que a mulher entende uma coisa quando ele está falando outra, e sim na busca da melhor maneira de falar aquilo que ele realmente quer falar.

Sei que é repetitivo mas vou falar novamente, não existe fórmula mágica, nem receita uma receita universal a ser seguida, mas sim, tem como colocar ordem nesse caos da divergência de postura, atitude e interpretação. Se conheça, e nunca desista de tentar cohecer cada dia mais quem você ama, não se acomode e principalmente, se permita viver intensamente seus sentimentos.

ANSIEDADE - O maior inimigo do seu coração!

Eu já tinha comentado no primeiro post aqui do blog que eu o usaria pra falar a respeito do romantismo em si, mas também sobre coisas que  acontecem na minha vida.

A ansiedade pra mim é um tema muito complicado, discorrer sobre esse tema pra mim é  praticamente como uma terapia de grupo onde a gente compartilha sobre os problemas que o objeto de estudo tem causado em nós, e festejando quando não o deixamos dominar ou interferir ativamente no nosso dia a dia.

A ansiedade é algo que atrapalha a vida das pessoas em muitos aspectos, e por mais que algumas revistas especializadas em vida profissional e carreira abordem a ansiedade como um “defeito bom” (porque a ansiedade faz com que seu senso de urgência seja ainda mais evidenciado, não deixando você se acomodar com os problemas, querendo resolvê-los logo), é um risco muito grande você se deixar ser ansioso só pra parecer mais preparado profissionalmente. Você pode até ter certo sucesso no seu emprego se colocar a ansiedade pra trabalhar a seu favor, mas não é só desse aspecto da sua vida que você precisa cuidar, aliás, se você não estiver bem consigo mesmo (especialmente com seu coração) dificilmente vai estar com a cabeça fria pra colocar todo restante em ordem. Por mais profissional que uma pessoa seja, ninguém é de ferro, ou se mantém inabalável pra sempre. O equilíbrio sempre é a melhor das alternativas, mas sobre isso falamos mais em outro lugar, aqui vamos falar do assunto principal do blog.

Eu sou ansioso, e uma prova bem objetiva disso é que, dei meu primeiro beijo com 9 anos, comecei a trabalhar com 11, com 14 sai de casa e perdi minha virgindade, com 20 casei, com 25 me divorciei, uma semana depois do divorcio estava namorando novamente, namoro esse que durou mais de 2 anos, e agora fazem 6 meses que estou solteiro. Tomei muitas atitudes precipitadas, atropelei algumas etapas, errei bastante, mas também acertei, e de tudo que passei tirei lições importantes que trago comigo até hoje.

A ansiedade me fez sofrer muito, mas também me proporcionou momentos ótimos, que talvez eu nunca tivesse vivido, e foi uma das coisas que contribuiu para eu ser quem eu sou, e passar pelo momento que estou passando agora.

Todo homem passa por uma etapa na sua vida em que se cobra um pouco mais que o normal, especialmente quando acha que tá ficando velho e que não tem mais tempo pra errar e bla bla bla... É exatamente como estou agora, por um lado é ótimo porque tem me feito amadurecer bastante, mas por outro lado tem me trazido alguns entraves meio sérios porque, não foi uma nem duas vezes que, me interessando por alguém, querendo que as coisas “aconteçam” logo,  atropelei algumas etapas.

É exatamente nisso que consistem os efeitos negativos da ansiedade em nossa vida, porque pra amar não há necessidade alguma de pressa, aliás, para começar a amar a gente precisa conhecer a pessoa, sem pressa, sem afobação, sem premeditações, simplesmente deixando que as coisas aconteçam e tomem seu rumo naturalmente.

Se você é ansioso, pode apostar que eu entendo quando você pensa: “mas ela é uma pessoa muito especial, e se eu não fizer alguma coisa posso perdê-la, não vou deixar isso acontecer”. É nobre, romântico e lindo pensar assim, mas errado! Por estar se permitindo conhecer, conversando com a pessoa e de certa forma dando dicas que o interesse existe já é um primeiro passo bem dado. A conquista é algo prazeroso, que quando bem conduzido faz nascer um amor forte e intenso, mas é só o primeiro passo! Os próximos passos só podem ser dados quando você perceber reciprocidade, e acredite, essa é a melhor maneira de você evitar seu próprio sofrimento.

Porque pode até ser que a pessoa tenha um carinho todo especial por você, te ache incrível, mas pode ser que ela só se interesse em ter um relacionamento contigo depois de certo tempo, e esse tempo pode não ser necessariamente igual ao seu . Com atitudes precipitadas e passos dados precipitadamente você só fica mais perto de fazer a pessoa perder o interesse por você. Saber respeitar o tempo e o espaço de outrem é algo raro e que conta muito em um relacionamento, especialmente se você quer que ele dure.

Não podemos esquecer também que muitas vezes, menos é mais. Você não precisa demonstrar romantismo nas 24 horas do dia, as vezes uma única coisa, singela, mas verdadeira e bem feita pode fazer toda a diferença, pode valer mais e significar muito mais do que você ligar ou mandar um SMS a cada 5 minutos pra pessoa falando pra ela não esquecer que você a ama. Eu mesmo, dia desses passei por algo assim, dar vários presentes rendeu um carinhoso e muito bem recebido abraço, enquanto outra pessoa tendo feito “menos” conseguiu mais e eu fiquei chupando o dedo.

Quando vivenciamos algo assim é normal reagirmos pensando que a pessoa não nos merece, que não era pra dar certo, não era pra ser e bla bla bla. Pode até ser, mas é muito mais provável que não tenha dado certo por nós termos tomado alguma atitude precipitada do que qualquer outra coisa. As vezes até ia rolar, a pessoa estava ficando interessada, mas ter dado um passo a mais precipitadamente você a perde pra si mesmo.

Escutei algo esses dias que é perfeito, mas minha cabeça ainda tem certa dificuldade pra assimilar. “O passado. Já passou. O Futuro. A Deus pertence. O presente, foi o presente que você recebeu para ser usado agora, hoje. Então cuide bem e desfrute do seu presente, ele é seu e precisa de você para existir. Portanto meus amores, “muita calma nessa hora”, pare, pense, reflita e caminhe, sem pressa, passo a passo, você vai gostar do que vai encontrar no fim dessa estrada, pode acreditar.

AMAR ERRADO

Faz mais de dois dias que estou ensaiando começar esse texto, mas não havia começado ainda porque estava pensando sobre esse título. Como pode ser considerado “errado” tão nobre gesto? Como pode se concluir um título com termo “pejorativo” quando o mesmo se inicia com o mais belo e mais sublime dos termos? Não só isso, pensei em mais uma infinidade de coisas a respeito desse fatídico titulo mas não encontrei maneira melhor de introduzir o assunto que quero tratar.

No começo dessa semana li o texto de uma grande amiga, que além de ser uma atriz sensacional é também blogueira (Loara Gonçalves - http://www.vozessurdas.blogspot.com.br) o texto “Ele voltou com a ex” que ela publicou essa semana me fez pensar sobre a incrível habilidade que tenho de deixar um sentimento me tão nobre e tão intenso, causar feridas tão profundas e de tão complicada cicatrização.

Por vezes nos apaixonamos, nos dedicamos a alguém em quem depositamos milhões de expectativas, fazemos planos, mudamos os rumos dos nossos planos e objetivos, e por N motivos esse relacionamento sucumbe, nos decepcionamos, decepcionamos alguém, choramos, sofremos, paramos para refletir sobre os motivos que causaram esse fim de relacionamento, achamos que aprendemos uma lição e, na primeira oportunidade, cometemos os mesmos erros novamente. Não necessariamente na mesma ordem, mas simplesmente fazemos tudo havíamos prometido pra nós mesmo que não faríamos.

E porque fazemos isso? Falta de amor próprio? Falta de maturidade? Ansiedade? Pode ser tudo isso, como pode não ser nada disso. Quando somos assumidamente pessoas que se doam por amor sabemos que com isso assumimos riscos, e o maior de todos os riscos é exatamente o de sofrer por esse sentimento. O amor gera um relacionamento, que não é composto por uma só pessoa, não tem como se viver a plenitude do sentimento se não há reciprocidade. E amar sem ser correspondido é o que mais machuca.

Pelos relacionamentos que já tive eu posso dizer que sofrer por amor dói muito, mas não te faz se punir mais do que quando você descobre que fez alguém sofrer sem merecer. É potencialmente complicado chegar a essa conclusão, porque geralmente enaltecemos sobremaneira o sofrimento pelo qual passamos e entramos em um processo de encontrar culpados, alguém pra quem apontar o dedo pelo simples fato de ser muito mais cômodo encontrar um culpado do que reconhecer o que fez, e assumir a culpa.

Quando descobrimos que uma pessoa sofreu por nossa causa, e associamos isso ao que já passamos quando outrem nos fez sofrer dois sentimentos se misturam dentro de nós. O primeiro é o de tirar de nós essa responsabilidade, começamos a falar: “Mas eu avisei... Ela sabia o que eu gostava, o que queria, o que pensava, e mesmo assim insistiu... Eu falei que não queria nada sério... A gente tava só ficando, eu não tinha obrigação nenhuma com ela...” e mais um monte de blá blá blá. Não quero de maneira nenhuma invalidar esses argumentos, eles são validos sim, mas superficiais. Se você não queria se envolver porque deu esperanças? Sendo sincero e falando o que pensava porque não rompeu de uma vez? Porque continuou iludindo a pessoa se não queria assumir nada? O egocentrismo e a necessidade de ter alguém nos bajulando o tempo todo muitas vezes nos faz deixar de olhar ao nosso redor, pensar só em nós mesmos e passar por cima do sentimento de pessoas que só queria nos fazer feliz.

O outro sentimento que se mistura a esse quando fazemos alguém sofrer é a culpa, e só se sente culpado quem já passou situação semelhante. Nisso a gente começa a lembrar que quando estava na “fossa” pensávamos: “Essa é a pior sensação do mundo, não quero nem que meu pior inimigo passe por isso...” aí tendo a oportunidade fazemos isso , não com nosso inimigo, mas com alguém que queria te amar e ser amado por você. Complicado né? O pior é saber que a grande maioria das pessoas nem chega a passar por essa etapa, atém-se tanto a necessidade de se eximir da culpa que deleta da memória o que já passou, como se não fosse importante, como se não valesse a pena, como se não tivesse ensinado nada.

Faz parte da natureza do ser humano amar e ser amado, é um sentimento rico, influencia direto na motivação, no bom humor, na auto estima, nos deixa leve, sorridentes, entusiasmados e felizes. Não faça mau uso do amor, tente não se permitir sofrer, e com a mesma intensidade, tente não causar sofrimento em ninguém. Sei o quanto isso é complicado porque não, não existe fórmula mágica nem receita pronta pra baixar do Google, provavelmente você terá que aprender sozinho, e é ainda mais provável que você sofra sim. Mas o único conselho que posso dar é pra você tentar usar um pouco de sensatez, por mais insensatos que sejam o amor e os assuntos do coração, faça o possível para fazer a cabeça e o coração trabalharem na mesma frequência pelo menos, isso não é garantia de nada, mas com certeza tem chances de ser menos desastroso. 

E o romantismo na "Hora H"?

Um dos motivos principais pelo qual muitas mulheres tem esboçado certo receio a se relacionar com homens assumidamente mais românticos, é porque elas associam o romantismo geralmente ao homem ser  também “calminho”e sem ousadias, seja em atitudes ou em qualquer outra coisa, especialmente na cama.

Nisso entramos em um assunto um pouco mais polêmico, porque quando entramos nas intimidades as coisas ficam ainda mais restritas, e as informações que podem ser utilizadas para comparações estatísticas são mais raras. Tem coisas que as pessoas realmente não se sentem a vontade em falar.

Mas vou tentar colocar aqui o meu ponto de vista. Tenho escutado muitas pessoas falando que o romantismo só passa a existir em alguém quando essa pessoa quer compensar alguma deficiência que possui, seja no âmbito físico ou psíquico. Por exemplo, o homem se torna romântico porque é feio, ou porque é gordinho (por favor, esse é só um dos milhões de exemplos que existem), e se torna romântico para compensar a baixa autoestima, pela série de complexos que contraiu para si, pelos “traumas” que o acompanham desde que passou por um período sofrendo bullyng, preconceito, ou qualquer outra coisa parecida.

Quando esse é o motivo que torna uma pessoa romântica, a chance dela (e) não ser uma boa parceira de “cama” é relativamente alta. Uma pessoa que tem baixa autoestima sente-se muito insegura quanto a relacionamentos, tem vergonha de si mesma e passa por poucas experiências sexuais. Isso não é necessariamente um problema, mas a falta de “bagagem” no quesito cama pode fazer a pessoa sentir-se insegura, o que causa uma frustração, e ai repito o que já disse em outro texto: “Uma pessoa frustrada não causa admiração em ninguém”. Se a pessoa não se sente a vontade consigo mesma, não vai conseguir se entregar plenamente, não vai conseguir fazer a pessoa suspirar, não vai se preocupar em prestar atenção no parceiro na hora da cama pra conhecê-la (lo) e saber o que a satisfaz. Porque cada pessoa funciona de uma maneira diferente, e em hipótese alguma podemos achar que o que já foi feito pra um vai ter sucesso garantido com outro.

Por isso que muitas mulheres gostam de ter os românticos como amigos. Se um romântico começa a se aproximar com intenções claras de relacionamento imediatamente surgem questionamentos como: “ah, ele dever ser ‘devagar’ demais na cama...” “eu quero alguém que me tire o fôlego na hora da cama, não alguém que me peça por favor para abrir as pernas...” “ eu gosto de homem que me trate bem, seja carinhoso, mas na hora H tenha algo mais”. Esses questionamentos podem não acontecerem explicitamente na cabeça da maioria das mulheres, mas intrinsecamente se não for isso, são coisas muito parecidas que ventilam os pensamentos daquelas que são alvos dos românticos.

Tenho pra mim que um homem de verdade precisa tratar uma mulher durante o dia como uma dama, por mais piegas que seja, tem que se tratar com educação e cavalheirismo. Abrir porta do carro, andar de mãos dadas, levar para passear no parque e dar uma rosa, mandar flores, uma carta romântica (carta escrita nada de email), levar a bons restaurantes, fazer um programinha diferente e bem especial volta e meia. Mas na hora da cama, tem que ser atento suficiente para entender o que a satisfaz, o que o clima do momento pede, e o qual a melhor maneira de conduzir o momento.

Isso também não tem regra, tem mulher que gosta de algo mais selvagem, tem mulher que gosta de algo mais carinhoso, tem mulher que gosta de ouvir, outras que gostam de falar durante o ato , tem gente que se contenta com o trivial, e tem gente que gosta de inventar, criativamente. Cada um funciona e se estimula de maneira diferente, muito parecidas mas diferente, e quer seja com uma relação mais branda ou naquela que ambos ficam sem ar, sua parceira (o) vai perceber quando vocês está se dedicando para agradá-la (lo), ela vai perceber quando você não está pensando apenas na sua satisfação pessoal, mas está querendo que ambos desfrutem do momento com a mesma intensidade.

Por isso, mais do que ser um homem romântico, você precisa ser homem de verdade, e não deixar que uma questão física que lhe tira do “padrão de beleza” imposto pela sociedade, ou um trauma qualquer do seu passado estrague a sua segurança e sua autoestima. Por mais complexa que seja a cabeça de uma mulher (e isso não é um problema) tudo que ela espera num homem, é segurança. Ela quer te admirar, ela quer ter orgulho de andar na rua com você, ela quer poder contar para as amigas e para a família que ela tem um homem e tanto consigo, ela quer saber que pode contar contigo sempre, e ela quer ser surpreendida, ela quer alguém que tente conquistá-la, todo dia. Seja esse homem, que a pessoa que você ama vai ser recíproca sem que você precise cobrar nada.

DÊ TEMPO AO TEMPO

O lado bom de assumir o próprio romantismo é que por inúmeras vezes somos convidados a conversar com nossos amigos sobre assuntos do coração. Quando nossos amigos dividem conosco assuntos que não se sentem a vontade de conversar nem com os pais, isso nos enche de satisfação, pelo simples motivo de que isso é um sinal muito evidente de confiança e amizade plena, o que pra mim é a base de qualquer relacionamento.

Ontem estava conversando com uma amiga sobre o tempo, assunto potencialmente problemático para uma pessoa com traços fortes de ansiedade (como eu). Trata-se de um assunto muito delicado, e só conseguimos lidar da maneira certa com o tempo quando temos paciência e quando o amor que sentimos por uma pessoa nos faz passar por cima do próprio ego. E também quando nos mostramos dispostos a rever inclusive os nossos próprios planos.

Quando conhecemos alguém, e passamos a nos interessar por essa pessoa, entramos em um processo de “pesquisa”, manifestando tal interesse seja explicita ou moderadamente começamos a conversar um pouco mais com essa pessoa no intuito de conhecê-la. Conhecimento esse que vai nos mostrar se vale a pena continuar nas investidas para conquistá-la ou não. Esse é um momento muito importante, porque se os valores, princípios, atitudes e objetivos da pessoa não te agradam, ou não te complementam, a chance de perder o encanto é alta, e de fato acontecerá, seja por uma decisão imediatamente sensata, ou após algumas tentativas que (na maioria das vezes) acabam com frustrações (sobre isso falamos bastante no texto SEJA VOCÊ, POR VOCÊ... PRO SEU BEM).

Quando passamos a fase das apresentações e investigações entramos em um momento de fundamental importância, breve mas importante. Esse é o momento em que vamos entender se quem te interessa está no mesmo “Time” que você. Essa analise é muito menos importante quando o interesse é recíproco, se a pessoa por quem você está interessado(a) é recíproca no desejo, isso quer dizer que a chance de vocês iniciarem uma história em pouco tempo é bem grande. Mas isso nem sempre acontece, e com isso você vê que vai precisar despertar esse interesse na pessoa para que ela possa te corresponder. E é desse “Time” que eu to falando.

Não é uma hipótese descartada que você possa conhecer e se interessar por alguém que tenha acabado de viver uma historia com outra pessoa, e isso faz com que, em um primeiro momento ela queira um tempo para si, pra limpar seu coração, para colocar a cabeça no lugar e para decidir quanto tempo vai levar para abrir seu coração novamente.

Às vezes a pessoa até quer tentar novamente, mas não inicia essa tentativa imediatamente porque precisa cuidar de si própria, e não porque não quer nada contigo. Por mais que a pessoa conte, nós nunca conseguimos saber o que de fato aconteceu em seu último relacionamento, o que foi bom, o que foi ruim, o que aprendeu e o que precisa esquecer. Por isso quando estamos realmente dispostos a investir na conquista de alguém, precisamos ponderar se estamos dispostos a esperar esse tempo, e se a pessoa que te interessa perceber que você tem feito isso por carinho, consideração e porque realmente quer conquistar, você vai ganhar muitos pontos. Só toma cuidado pra não atropelar nada e perder a chance pra si próprio. Um ditado antigo nos fala que “ O nosso maior trunfo, pode ser o motivo da nossa ruína”, com isso quero dizer que sua aproximação, se mal feita, pode fazer a pessoa perder o encanto e o interesse por você.

Não a sufoque, não tire seu espaços, deixe-a respirar, deixe-a viver e fazer suas coisas com paciência, deixe que ela comece a corresponder suas investidas quando se sentir a vontade pra isso, mas não invada um espaço que ela ainda não quer te disponibilizar.

Da mesma forma não podemos desconsiderar o fato de que, você sabe de si ao ponto de entender se está disposto a esperar o tempo que a pessoa precisa ou não, hoje você está interessado, quer começar uma história, quer tentar, mas não sabe se amanha ou depois você ainda vai ter tal interesse nesse mesmo nível. Até porque o tempo, que pode unir, também pode distanciar, e como falei no ultimo texto, você não pode nunca se anular, ou deixar de se preocupar consigo mesmo e colocar um sentimento ou uma expectativa acima do zelo pela sua própria vida. Se na tentativa de conquistar alguém você se perder e deixar de cuidar de si mesmo, suas chances diminuem em muito, isso não é uma verdade absoluta, longe disso, mas temos visto dia após dia que o amor só traz longevidade para um relacionamento quando, vivendo uma vida em comum, nenhum dos dois abandona sua própria vida.

ENDLESS LOVE

Essa musica me faz lembrar de um momento bem bacana da minha vida, e por mais piegas que seja, volta e meia eu a escuto. Essa é a versão que mais gosto, Lionel Richie com Daiana Ross, não tinha como dar errado né.

Pra mim essa é uma música bacana pra começar cantando pra ela olhando nos olhos (quem tiver a minima habilidade pra isso óbvio, pra não estragar o momento, se não souber cantar deixa tocando mesmo), ir abraçando tocando as mãos, e o refrão onde diz "MY ENDLESS LOVE" falar ao ouvido, com sussurros.

É muito bom.

SEJA VOCÊ, POR VOCÊ... PRO SEU BEM!

Nos últimos dias tenho falado com um ou outro amigo que sou piegas mesmo e não vejo problema nenhum em assumir, embora a avaliação das implicações que isso traz para minha vida não seja das melhores.

Já escrevi aqui que hoje em dia a maioria das mulheres prefere (a maioria das vezes inconscientemente) se interessar por homens que não guardam características mais românticas, e ficam amigas daqueles que as tratam melhor, com mais carinho e com mais respeito.

Isso eu vivo na pele, porque não são raras as vezes que eu começo a me interessar por uma pessoa, me aproximo e quando começo a me envolver afetivamente descubro que ela está muito mais interessada em ser só amiga do que uma “ficante”, namorada, companheira ou coisa assim. Vocês já vão entender porque dei essa volta toda.

Uma das leis mais antigas que existe, e nos mostra que só colhemos o fruto da semente que nós mesmo plantamos, e o pleno conhecimento dessa “lei divina” nos exime principalmente do direito de reclamar de certas coisas que acontecem em nossa vida. Isso nos diz muito sobre os rumos que podemos dar em nossas vidas e a necessidade que temos de nos conhecer para ditar o rumo das nossas atitudes, do que plantamos e, consequentemente, do que colhemos.

Quando escrevi o título dessa postagem eu pensava exatamente sobre isso, se colhemos apenas o que plantamos, não temos o direito de reclamar, e trata-se de uma insanidade desmedida “plantar uma cenoura esperando colher tomate”. Não são raras as vezes que temos determinadas atitudes esperando que o resultado seja diferente daquilo que realmente acontecerá, e com isso não quero dizer que devemos simplesmente mudar o rumo daquilo que somos ou de tudo que fazemos, absolutamente não.

Cada pessoa tem sua essência, sua personalidade, suas qualidades e defeitos, se nos interessamos por alguém porque queremos mudá-la ou consertá-la, já estamos errados. Para pra pensar, o que você estaria disposto (a) a mudar em você por alguém? E por quanto tempo você estaria disposto a sustentar essa mudança de comportamento em função de um sentimento? Ele é forte o suficiente para te fazer mudar pra sempre? E essa mudança que você proporcionou a si mesmo te faz feliz? Mesmo?

São perguntas que devemos nos fazer sempre, especialmente quando colocamos na cabeça que queremos mudar alguém. Embora eu não seja nenhuma criança, também não sou nenhum ancião, mas pelo que já passe posso te afirmar com veemência que por ninguém, absolutamente ninguém, vale você mudar sua essência, quem você é. A raiz de toda frustração que leva ao fim de relacionamentos que pareciam perfeitos está no fato de que, um dos envolvidos, ou os dois, para atender á necessidades fisiológicas momentâneas adota um padrão de comportamento que não é seu, na intenção de impressionar outrem, ou apenas de parecer uma pessoa mais interessante, coloca uma máscara e passa a viver mentindo pra si próprio.

E volta a pergunta, por quanto tempo a pessoa consegue sustentar essa farsa?  Por mais nobres que sejam as suas intenções de fazer alguém feliz, não adianta nada proporcionar felicidade pra quem você gosta se você mesmo não se sente feliz. Dura um pouco, mas nunca tanto tempo quanto você gostaria, e no momento que tudo acabar começa um processo de autoflagelo e de cobrança, porque você vai perguntar para a pessoa inúmeras vezes porque foi que ela te abandonou (ou te traiu, ou simplesmente não quis mais) e se ela ainda tiver algum carinho por você (de amizade) vai te falar que não sabe dizer o porquê, mas simplesmente não quer mais, caso contrário, vai começar a jogar na sua cara alguns dos seus defeitos, vai te falar sobre comportamentos que você nunca imaginou que a (o) incomodasse, e toda essa armadura que você usava para sustentar sua mascara vai cair por terra.

Por esse motivo devemos nos assumir e ser exatamente quem nós somos. Se a pessoa por quem você está interessado (a) não gosta de você exatamente pelo que você é, então não leve adiante, não tente mudá-la, nem tente mudar a si mesmo (a), não se engane! Previna-se do sofrimento vindouro. Por mais clichê que seja falarmos que se a pessoa não gosta de você pelo que você é então ela não te merece, isso é verdade, não pense só na pessoa, pense em você, na sua felicidade, na sua satisfação, nas suas realizações. Uma pessoa frustrada não causa admiração em ninguém.

SIMPLESMENTE GOSTE

A ultima coisa que escrevi esse domingo em meu Twitter foi a seguinte frase(confesso que não lembro exatamente que é o autor, mas é uma frase interessante). “A gente nunca escolhe gostar de alguém. Simplesmente gosta”. Tenho observado alguns fatos acontecendo ultimamente, especialmente em minha vida, que me pegam desprevenidos, em um dos momentos mais instáveis que já passei nos últimos 10 anos, mas que fez eu rever aquilo que quero, aquilo que gosto, aquilo que tenho traçado como objetivo, e até mesmo a maneira de olhar para algumas pessoas.

O inicio de um relacionamento é algo que mexe bastante conosco, especialmente quando uma das partes envolvidas, ou ambas, possui um histórico de envolvimentos bem ou mau sucedidos. Quando começamos a nos interessar por alguém na maioria das vezes passamos por um período em que ficamos meio bobos, admirando a pessoa, tentando arrumar um jeito de nos aproximar, tentando descobrir um pouco mais sobre a pessoa e ver se temos a condições de fazer algo que a (o) faça sorrir.

Esse momento em que fazemos um estudo da pessoa geralmente é acompanhado por um desejo ardente de estar por perto, abraçar, beijar, ficar de mãos dadas, fazer carinho, ficar olhando nos olhos e tentar arrumar um jeito de saber se isso tudo é recíproco e se vale a pena continuar esse processo de conquista. 

O que não podemos esquecer em um relacionamento é que o fato de termos passado por momentos bons ou ruins com algumas pessoas não nos dá todas as informações de  que precisamos para viver uma nova história com alguém. É inegável o fato de que em cada relacionamento nós amadurecemos, passamos a eliminar certas futilidades e a potencializar algumas coisas que foram boas e importantes, mas isso não quer dizer em hipótese alguma que o nosso passado nos fornece plenos conhecimentos para viver uma nova história perfeita.

Eu acredito que sim, devemos levar em consideração tudo por que já passamos ao lado de outrem, mas nunca deixar, especialmente o sofrimento que enfrentamos, nos  blindar contra a possibilidade de viver um novo amor, até porque, não foi essa nova pessoa que te fez chorar, não foi essa pessoa que está tentando te conquistar e te agradar que fez você ficar algumas horas ou dias escutando os programas Love Songs morrendo de dor no coração. Pelo contrário, essa pessoa que está tentando te conhecer, tá esperando uma chance pra tentar te fazer viver uma história diferente, mais interessante e com muito mais entrega e carinho.

Aí aprece alguém para dizer: “É muito fácil falar em se entregar novamente quando você não passou o que eu passei nas mãos daquele energúmeno, que me maltratava, me humilhava e me fazia sofrer... E se eu me entrego e passo por tudo isso novamente?” Não há como tirar a razão de uma pessoa resistente que passou por uma situação extrema, ou que tenha se envolvido só com pessoas que a fizeram sofrer. E hoje em dia, a quantidade de pessoas que têm se comportado como perfeitos idiotas e que não estão dando a mínima para relacionamentos de fato é grande, mas já falamos nesse texto aqui, não existe ciência exata nem alguma fórmula mágica. Ter sofrido não é sinônimo de novo sofrimento, assim como ter sido feliz também não é garantia nenhuma de felicidade plena.

O que podemos fazer para tentar ser mais assertivo é manter a calma, não nos precipitarmos, não ficar totalmente fechados e ao mesmo não nos entregarmos demais. Bons diálogos fazem toda a diferença, procurar conhecer melhor a pessoa, seus princípios, valores, objetivos de vida, aspirações e deixar rolar, de leve, com paciência, sem precipitações e nem falsas expectativas. Construa suas expectativas naquilo que você for vendo na pessoa, naquilo que você considerar que realmente é a pessoa. Isso não é garantia nenhuma de sucesso no relacionamento, mas se você conseguir ter um saldo positivo tenho certeza que vai ter valido a pena. E Lembre-se, o homem inesquecível é aquele que não deixa o próximo existir, portanto, se permita, tente viver, tente amar e nunca desista de ser feliz, toda panela tem sua tampa, mesmo que você se ache uma frigideira, você vai encontrar quem te completa.

APENAS MAIS UMA DE AMOR

Pra embalar os corações apaixonados no fim de semana... Apenas Mais Uma De Amor - Adoro a letra dessa música.

SEMPRE EM BUSCA DO EQUILÍBRIO

“Eu tenho dedo podre!” ”Eu tenho um imã de gente que não presta!” “ Eu só me apaixono por que não ta nem ai pra mim!” E blá blá blá blá...

Muita gente já deve ter dito isso em algum momento de sua vida, e de fato quando pensamos só um pouco sobre o assunto descobrimos ser um monte bem grande de Blá Blá Blá, e eu acredito nisso pelo simples fato de que só colhemos aquilo que plantamos.

Volta e meia tem pessoas que param em indagações conversando consigo mesmas dizendo não merecerem sofrer, porque são pessoas boas, tratam as pessoas bem, não têm frescuras, não são enjoadas com comida, roupa, programas. São parceiras, topam fazer coisas que não haviam experimentado ou nunca haviam manifestado interesse antes pelo simples fato de querer agradar ao amado (a).

Mas não entendem que o perigo mora justamente nisso.  Embora eu ache isso uma insanidade e um insulto ao romantismo em toda sua essência, temos visto que a grande maioria das pessoas não tem a menor habilidade de lidar com um parceiro entregue demais. A falta de uma certa dose de insegurança, faz com que perca-se o interesse em tentar sempre descobrir o que pode ser feito para conquistar a pessoa naquele dia, naquele momento.

Muitos homens românticos têm manifestado mundo afora sua insatisfação com as mulheres dizendo que mulher só gosta de “bad boy”, só corre atrás de quem a trata mau, só se preocupa com quem não está nem ai pra ela, e que se ela olhasse em volta enxergaria que muito próximo a ela tem um homem que está disposto a tratá-la bem, a respeitar, dar carinho, mimos, fazer surpresas e mais um monte de outras coisas. E de fato o faria.

Mas o caso não é gostar de alguém que teoricamente não presta, o fato é que a conquista é um exercício diário e constante. A única maneira de um relacionamento não cair na tão temida “rotina” tornando-se chato e monótono é quando ambos tentam conquistar um ao outro sempre. Ouso até dizer que quando há certa dose de insegurança isso fica ainda mais interessante e excitante.

Escutei quando criança e trago comigo até hoje uma máxima conhecida que nos diz que “todo excesso é prejudicial”, e dia após dia eu acredito ainda mais nisso. Tratando-se de relacionamento então, isso se torna uma verdade quase absoluta.

As facilidades disponíveis atualmente para se “juntar” e se separar de alguém, bem como a facilidade ainda maior de conhecer pessoas tem feito as pessoas se tornarem muito praticas nos relacionamentos. Se ela não se sente plenamente feliz com quem está ao seu lado, simplesmente troca, vai em busca de outro que inclusive tem características bem parecidas com o antecessor, mas ela troca procurando preencher as lacunas deixada por quem foi abandonado. Nessa hora, a história vivida, os momentos que antes eram tidos como inesquecíveis ou tudo aquilo de que a pessoa jurava como eterno, simplesmente se torna inválido. Sim, com essa superficialidade toda.

A única maneira de um relacionamento tornar-se longevo é com equilíbrio, amar sim, mas tendo equilíbrio nas atitudes e principalmente na postura, faça a pessoa que você ama querer te descobrir um pouco todo dia, torne isso um exercício excitante e interessante pra ela, só assim você terá reciprocidade e ficará tempo suficiente para construir uma vida com quem ama.

Ótimo fim de semana a todos!

O AMOR PREGA PEÇAS

O último texto que dividi com vocês aqui falei um pouco sobre as contradições e conflitos que o amor causa dentro de nós, de fato eu penso dessa forma, e tenho observado o comportamento das pessoas ao meu redor. 

Cresce cada vez mais o número de pessoas que tentam fugir de si próprios, e na maioria dos casos essa reação de fuga acontece simplesmente porque, baseadas em pré julgamentos, as pessoas não querem se entregar e correr o risco de sofrer.

Mas amar é algo que faz parte do ser humano, grandes acontecimentos, grandes realizações, marcos na humanidade aconteceram por causa do amor a uma pessoa, amor a uma nação, amor a um causa, o "objeto" amado é o que menos importa, mas ele foi o combustível. O que quero dizer é que as pessoas estão tentado se blindar contra o amor. E pra uma pessoa que cresceu desejosa de colher um sorriso novo dia apos dia simplesmente pelo fato de amar, e com o amor se entregar, observar as pessoas fugindo do amor, se escondendo do mais lindo e mais nobre dos sentimentos é frustrante. Compreensível mas frustrante.

Não podemos deixar de mencionar que o amor também foi o motivo de muita tragédia, sobre isso poderíamos discorrer por horas, começando a falar lá por volta dos anos 500 A.C. de onde começamos a ter os primeiros relatos do que conhecemos hoje como Tragédia Grega, e também podemos ir bem mais além, na bíblia encontramos histórias bem mais antigas e trágicas envolvendo o amor. Mas não é esse o ponto.

Certa vez escutei alguém fazendo um comparativo bem interessante, metaforicamente falando ele elucidou muito bem o que acontece a uma pessoa que sofreu por amor.

Pega uma folha de papel, amassa ela, agora tenta esticá-la e deixá-la como estava antes, ela estica, mas não fica mais igual não é? Os "amassados" aparecem, e ficam. 

Esse exemplo nos mostra uma coisa que já sabemos, e justifica muitos dos mecanismos de defesa que as pessoas criam para se blindar ao amor. Um coração quebrado, mesmo que reconstruído, nunca mais volta a ser como antes, ele adquire cicatrizes, fica mais frágil e ao mesmo tempo mais resistente, fica menos vulnerável e mais rígido.

É compreensível, mas pra mim isso é uma daquelas coisas que explica mas não justifica sabem? O fato de termos sofrido por amar alguém não pode servir como escudo contra novos amores. Uma nova pessoa que se interesse por você, que queria te amar, que manifeste o desejo de se entregar a você merece reciprocidade, você merece se deixar amar, você voltar a ter a satisfação de saber que alguém se preocupa contigo, quer seu bem, está pensando em te fazer feliz, e espera reciprocidade de você.

Sabemos o quão prejudiciais são os excessos, em tudo, não só no amor, mas o cuidado com os extremos não pode nos impedir de buscar a realização no amor, e jamais pode nos impedir de amar, nem de permitir ser amado.

Portanto, vai uma dica, não se prive nem se esconda do amor, não fuja do mais nobre e mais regozijante sentimento que existe, pode ser que o final não seja o que você queria, mas se você se entregar de fato pode apostar que cada momento terá valido a pena, independente do final.

JOÃO DE BARRO - Linda Canção

Linda canção, letra vem de encontro com o que to passando nesse exato momento, com uma precisão cirúrgica.