Desabafo - leia se tiver paciência

Às vezes me sinto brincando de gato e rato, onde sou aquele gato burro, que tem os melhores planos, as melhores estratégias, o melhor método e a pior eficiência. Sim porque tenho me convencido cada vez mais que, quanto mais tentamos aprender sobre as coisas do coração, menos elas se mostram claras pra nós.

E a despeito de eu ter vivido tantas situações embaraçosas durante 2012, o ano está terminando bem longe da sensação de “finalmente aprendi a lição”. Muito pelo contrário! A sensação é de que estou cada vez mais longe de ter aprendido algo que me de inteligência emocional suficiente pra conduzir um relacionamento proporcionando tranquilidade, equilíbrio, segurança e cumplicidade.

Não eu não me tornei uma pessoa fria e sem sentimentos, sinto meu coração em um turbilhão de sensações que têm me feito querer amar mais, querer mais desejar mais, querer alguém, querer cuidar de alguém, mas eu falava para minha irmã dia desses, que tenho a sensação de que perdi completamente o “time” de tudo que diz respeito às etapas desde o conhecer até as ultimas consequências que se pode chegar.

Quem sabe foi por causa do meu divorcio (há 3 anos e pouco atrás) ou por causa do meu último namoro, situações onde vivi o céu e o inferno, onde amei muito, onde fui muito amado, onde sofri muito, onde também fiz sofrer, e ter passado por duas experiências tão significativas em minha trajetória recente quem sabe me tenha feito querer pular certas etapas, e são essas justamente as etapas que eu mais gosto! Confuso não acha? É, eu também.

Essa coisa do conhecer, descobrir quem é a pessoa, primeiro entender quem ela é pra depois deixar seu coração ser tomado por um sentimento tem acontecido completamente fora de ordem comigo, e eu acredito em alguns fatores que têm feito isso acontecer sempre, tal como um ciclo vicioso. Primeiro deles, eu sou uma pessoa que dificilmente fará outrem olhar pra mim e ficar sem ar, embora eu não seja deformado, eu estou pouco acima do meu peso, e mesmo tendo emagrecido 36 kg nos últimos 10 meses eu ainda tenho quase 20 kg pra eliminar, e por mais que a maioria das mulheres não admita isso, todos sabem que homem gordinho é como pantufa, é até gostosinho de usar em casa, mas da uma vergonha de andar na rua que só. Tudo bem, isso não é regra, parece exagero demais, bla bla bla... Já sei disso, mas eu vejo nos olhos da pessoa quando isso acontece.

Outro motivo que tem influenciado isso é o meu talento inquestionável e quase que extraordinário de me tornar amigo de pessoas de quem começo a gostar, isso é um fator que complica muito minha vida. Vou explicar passo a passo. Eu olho alguém, me interesso por esse alguém, sou apresentado a esse alguém por um amigo ou por forças das circunstâncias, tento uma aproximação, começo a conversar sobre assuntos diversos e dos mais variados (e quem me conhece sabe que converso sobre absolutamente tudo) a pessoa começa a gostar da minha cia porque eu não sou raso, sou bem humorado, a faço rir, conto a minha vida e abro margem par ela lhe contar a sua, ai quando ela começa a abrir seu coração pra mim já é contando que está sofrendo pelo ex, ou que ainda não se livrou de ressentimentos antigos, e que adora a minha cia e por isso se sente a vontade em conversar comigo, e ai eu já perdi o “time” outra vez e com isso a chance de ter alguma coisa com ela alem de amizade, porque quando eu falo que gosto ai ela já me fala que não consegue me enxergar com esses olhos, que achava que eu também só a via como amigo se decepciona comigo, mas mesmo assim fala que nada vai mudar, e fica fria, ou some, ou não me responde, ou começa a ter conversas monossilábicas comigo.

Uma preocupação que sempre tive desde a minha adolescência foi de não ser uma pessoa rasa e superficial, enfiei a cara nos estudos, cursos, faculdades e pós pra poder aprender, ter conteúdo, bagagem, cultura, ter o que conversar, não ser uma pessoa que não sabe o que oferecer ou alguém com quem não dá pra conversar por mais de 5 minutos, e isso que deveria ser um diferencial tem me atrapalhado muito, porque quase 100% das mulheres que tenho conhecido já têm um pré-conceito formado em sua cabeça de que homem é isso ou aquilo,e pouco importa se essa pessoa que está ali na sua frente, tendo coragem de se abrir, se declarar e falar pra você o que sente, passou por uma história de vida diferente ou não, pouco importa seu passado, o que você já fez, o que te fez ser como é, o que você aprendeu com seus pais, com sua família, com a vida, porque mesmo que você tenha vivido em marte, homem é tudo igual, e nada é capaz de tirar da cabeça de uma mulher magoada que o próximo só quer brincar som seu sentimento assim como aquele FDP do seu ex fez contigo. Por isso ela não se permite uma chance de voltar a amar, especialmente quando essa pessoa, que está a sua frente se declarando, é sincera (eu no caso), quando a pessoa, sem rodeios nem intermediários, fala o que quer e sente, nesse momento surge aqueles pensamentos e ressentimentos falando ao seu ouvido de forma demoníaca que “está me pressionando”, “deixe as coisas fluírem naturalmente”,” deixa o tempo fazer”, “não vamos forçar uma mudança no curso natural das coisas” ou todo esse mimimi parecido com isso.

Eu confesso que sei que assusto quando falo o que sinto, isso porque eu não sei mergulhar só com os braços, ou eu mergulho até o fundo ou eu nem chego perto da borda, quem convive comigo no teatro sabe do que to falando, e o Raphael Basso do teatro é o mesmo Raphael Basso do sentimento, não existem duas pessoas aqui dentro, o que existe é um ser, que não consegue se entregar pela metade, que não sabe fazer rodeios, e que cansou de escutar que é a pessoa certa na hora errada, que cansou de ser o amiguinho de todos e todos os dias voltar pra casa sozinho, não ter pra quem ligar, não ter alguém pra dividir o resto da noite, não ter pra quem fazer um jantar especial, não ter alguém pra dizer um boa noite sussurrando, com os olhos quase fechados e escutar um “boa noite, eu te amo” e dormir sorrindo. Sim, eu cansei de conversas monossilábicas, cansei de enviar sms e não ter resposta, cansei de correr atrás, cansei de ser tratado com indiferença quando na é esse o tratamento que eu dou, cansei de tentar amar alguém, cansei de procurar. Eu estou escrevendo isso chorando muito, porque toda vez que eu converso sobre isso com qualquer amiga ou amigo meu escuto que eu não tenho que mudar, que tenho que ser como sou porque essa e a minha beleza e bla bla bla, só que mesmo que eu conte o que passo, ninguém sente o que to sentido agora, ninguém sabe o quanto ta pesando cada lagrima que ta escorrendo. E tudo isso porque eu não consegui olhar nos olhos de ninguém esse ano, dizer “eu te amo” e escutar o mesmo “eu te amo” com a mesma intensidade, verdade e reciprocidade.

Tudo bem, não tem como mandar no coração de ninguém, não tem como interferirmos no que alguém sente ou deixa de sentir, e eu sei que das chances que tive de me relacionar com alguém esse ano, todas se desfizeram por minha culpa, porque eu assusto, porque eu falo, porque eu não escondo o que sinto, e isso tem suas consequências e elas na maioria das vezes não são como queríamos (no meu caso nenhuma).  Mas será que estou tão errado assim em querer dividir com alguém as alegrias que estou tendo nos outros aspectos da minha vida esse ano? Será que é querer muito ter alguém que caminhe comigo, lado alado, me dando força quando eu preciso, ou só falando “meu amor, estou aqui, conte comigo”? É pedir muito isso? Pois estou começando a achar isso uma missão quase impossível. To virando PhD na arte de querer quem não me quer.

Há algum tempo atrás, uma amiga muito especial que eu tenho me disse que eu tenho que ter um caso de amor com minha vida e me apaixonar pela arte que há em mim, eu não sei por que ainda insisti em não dar ouvidos a esse conselho, era o que eu deveria estar fazendo há tempos, mas a sensação de chegar todos os dias em casa e não ter alguém com quem dividir minhas agruras da vida cotidiana me faz muita falta. Esse sou eu, infelizmente nem tão forte ou tão sábio quanto eu precisaria ser.

Quero terminar esse texto pedindo desculpas, se você conseguiu ler até aqui obrigado por aguentar as pentelhações desse bonachão aqui, mas eu precisava mesmo desabafar. E se você leu, me faz um favor, me manda uma mensagem, pode ser aqui nos comentário, ou no face, ou por sms ou no twt onde você quiser, mas me fala em uma frase o que te deu vontade de falar pra mim lendo esse monte de mimimi, se eu não receber mensagem nenhuma não tem problema, hoje eu exercitei minha capacidade de ser prolixo exaustivamente. Mas se leu até aqui me da um sinal. E obrigado!